Was heisst eigentlich 'MANTA'?
'Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise
Ausgestattet ', oder was?
Maseratti Als Not-Transport-Anlage
....
Muntere Abfalleimer Nerven Trabbi-Anhänger
Mit Acht Nachbrennern Tunebares
Automobil
Mülleimer als notdürftiges
Transportmittel ausgebeutet
Moeglichst auffällige nutzlos
tiefergelegte Affenschaukel
Mein AllerNiedrigstes TretAuto
Macht alles noch tiefer - Auto
Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M)
sitzen im Flugzeug...
G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in
meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella ey...
M: Aber meina had an neun Schboila und...
(...)
Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitäns:
"Achtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere,
die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen..."
Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht
die Reissleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine,
zieht, zieht... Fallschirm oeffnet sich nicht!
Wie ein Stein fällt der GTI-Fahrer
am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine
Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!"
Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.
"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht
für mich? Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schlüssel steckenlassen,
ey!"
Darauf der Meister, o.k. aber nicht so
lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den Einen.
"Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurück."
Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder
da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist.
Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschüttelnd
zurück und sagt:
"Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was
denn, ist er abgehauen?"
"Noe, der steht noch da, er hat den Draht
durchs Fenster geprokelt, und versucht den Schlüssel zu erwischen....
und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit: "Mehr links,
gleich hast Du ihn!"
Version 1:
Unterhalten sich zwei Krokodile. Sagt
das eine:
"Ich habe gestern einen ******* gefressen,
und Heute stinke ich so stark nach Knoblauch aus dem Mund das mir fast
schlecht wird."
Sagt das andere:
"Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen,
der war so hohl im Kopf, dass ich nicht mehr tauchen kann!"
Version2:
Treffen sich zwei Haifische. Sagt der
eine:
'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe
ich einen Taucher gefressen, der war so besoffen, ich bin drei Tage nur
im Kreis geschwommen.'
Sagt der andere:
'Das ist doch überhaupt nichts, ich
hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte
eine Woche nicht tauchen.'
Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt.
Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta"
Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst
du um deinen Manta, sie dir nur
dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten"
Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein
Manta, mein Manta"
Der Passant: "Sich dich doch nur mal an:
Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus
und du beweinst deinen Manta"
Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein
Manta, mein Manta"
Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast
du verloren.."
Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine
Stiefel, meine Stiefel...."
Mantafahrer Hält an einer Ampel. Neben
ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer
fragt:
"Was hat vier Beine und ist unheimlich
bloed ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der nächsten Ampel hält ein
Golf neben dem Manta.
Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist
unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"
Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta
mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Strasse, die auf einen
Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt:
"Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rückwärts die
Strasse rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt
der Manta-Fahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden
zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!".
Zehn Minuten später beobachtet der
Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rückwärts hinabfährt.
Er hält ihn an und fragt "Was ist denn jetzt los?!?
Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts
hier runter?!"
"Ja, da oben war doch Platz genug zum
Wenden."
Zwei Manta-Fahrer treffen sich.
- "Ey, weisste was ? Ich verkauf' meinen
Manta."
- "Biste verrückt, ey ? Den kauft
doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter."
- "Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine
und drehe den Tacho zurück."
Ein paar Wochen später.
- "Ey, du hast ja den Manta immer noch.
Wollt'st doch den Tacho zurückdrehen."
- "Hab ich ja auch gemacht."
- "Und warum hast'n dann nich verkauft
?"
- "Ey, biste verrückt ? Ich verkauf
doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?"
Ein Porsche fährt auf 'ne Autobahnraststätte.
Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm
- 'n MANTA jagt in die Lücke rein.
Mantafahrer steigt aus und schreit zum
Porschefahrer: "Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "Scheiss Proll, egal"
und fährt zur nächsten Raststätte 'n paar Kilometer weiter.
Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp
vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: "Ey, mann, ey... MANTA
müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "Proll, scheiss drauf"
und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur EIN Parkplatz frei und
wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer
legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS... KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen
nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt
und den Tränen nahe. Da meint
der Porschefahrer: "Ey, mann, ey... GELD müsste man haben!"
Rote Ampel. Porsche wartet,
Manta kommt angeschossen, hält neben dem Porsche, beide machen die
Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste
MANTA ??" Porschefahrer: "Häh?"
Ampel wird grün, Manta im ersten
Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg, ehe der Porschefahrer
reagieren kann.
Nächste rote Ampel. BMW 850i
wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem BMW, beide machen
die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste
MANTA ??" BMW-Fahrer: "Häh?"
Ampel wird grün, Manta im ersten
Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz.....
Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet,
Manta kommt angeschossen, hält neben dem GTI, beide machen die Scheiben
runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA
??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?"
Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den
zweiten Gang rein ??"
Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei.
"Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's
ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren
für DM 9,99 im Schaufenster sieht.
Er geht rein, kauft eine und zieht sie
sofort an. Auf der Heimfahrt lässt er doppelt stolz den linken Arm
zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum
Anschlag hochgekrempelt.
An einer Ampel muss er halten; - ein neben
ihm stehender Golf-Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und
fragt: "Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?"
"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer
und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, -
aber ausrechnen musst Du's Dir selber!"
Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf
einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe
Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die
Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt
voll einen nahe gelegenen Baum.
Wenig später kommt der Rettungswagen.
Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt
einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war
angeschnallt und trotzdem
ihm nicht viel passiert ist, krümmt
er sich vor Schmerzen zusammen.
Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie
denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"
Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse,
sind das Schmerzen ey !"
Notarzt : "Nun hoeren sie aber mal auf.
Seien Sie froh, dasz sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist
tot !"
Mantafahrer : "Uaahha - na dann schauen
sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."
In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase,
der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer.
In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer
Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?
Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Nächste Frage: Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den
Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...
Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet
dass es grün wird. Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt
der Mantafahrer:
Wie schnell gehtn son Teil, ey? Meint
der Behinderte: naja , so ca 7 km/h.
Drauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da
kannste ja gleich zu Fuss gehen ...
Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstrasze. Kurbelt der rechte das Fenster runter. Ey Mann, lasz mich auch mal inne Mitte, Alter!
Hier der kürzeste Manta-Witz überhaupt: " Steht ein Manta vor der UNI . . . "
Ein Mantafahrer zum anderen :
"Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm,
wa ?"
"Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n
Passat !"
Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen
VOR dem Autokino?
Sie warten noch auf zwei andere, weil
der Film erst ab 18 ist...
Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein
Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser
schlieszlich seine Türen oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet.
Wartet.
Endlich kommt der Portier und fragt :
"Worauf warten sie denn eigentlich ?"
Meint der MF: "Naja, auf die anderen."
Portier: "Andere ... ?"
MF: "Naja, hier steht 'Zugelassen nur
für 8 Personen'."
Kommt ein MF in einen Fahnenladen:
Eine grüne Deutschland-Fahne, Ey!
Sagt der Verkäufer:
Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur
Schwarz,Rot,Gold.
Sagt der MF:
Dann nehm' ich 'ne Rote!
Schweine und Mantafahrer im Weltall.
Nasa an Schwein1: Triebwerke überprüfen
Schwein1 an Nasa: Triebwerke überprüft
Nasa an Schwein2: Antenne ausfahren
Schwein2 an Nasa: Antenne ausgefahren
Nasa an Mantafahrer: N...
Mantafahrer: Ey Mann, schon gut ey, ich
weiss: Schweine füttern und nur nichts anfassen ...
Ein mantafahrer (MF>) trift auf den kutscher
einer deutschen nobelmarke (BF>) es kommt zum nachvollgenden dialog:
MF> ey, häe... wo gehts den hier
beim aldi.
BF> mein herr das heist nicht beim aldi,
sondern zu aldi.
MF> wat, schon zu?
Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten: "Ey sach mal wo gehzn hier nachet Kino ey?" - "Geradeaus!" - "Ey Scheisse ey!"
Opelhändler nimmt das klingelnde Telefon
ab: Anrufer: Ey, man, ey, geil, ey, boah super ey,ey,ey...
Opelhändler: Und welche Farbe?
Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum,...
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180
Sachen gegen eine Wand knallt?
Booow, eh!
Was sacht ein Mantafahrer, wenn er seine
Karre gegen einen Strommast gesetzt hat:
"Ey, Watt ey!"
Mantafahrer beim Zahnarzt: 'Ey, booaahh ey!'.
Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude:
Mantafahrer: Würstchen und Pommess,
ey.
Koch: Willste was draufhaben ?
Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen
?!
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Broetchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort
?
Mantafahrer: Zwei Broetchen, ey !
Wie hoert es sich an, wenn ein Manta, der
Probleme mit der Zündung hat, gestartet wird?
AsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsi - PRRROLLL,
PRRROLLL, PRRROLLL ...
(Kommt am besten, wenn man es laut liest
:-)
Mantafahrer1: "Ey, Mann, ey, ich hab' mir
jetzt 'n' Dud'n gekauft, ey!"
Mantafahrer2: "Ey, super, Mann, hast'n
schon eingebaut?"
Warum werden die neuen Mantas nur noch
60 cm breit gebaut?
Damit man beide Arme aus dem Fenster raushängen
kann.
Warum haben die neuen Mantas kein Schiebedach
mehr?
Schon mal einen Mantafahrer mit drei Armen
gesehen?
Und warum werden die Mantas nun doch wieder
breiter?
Weil der Kenwood-Aufkleber sonst nicht
mehr hinten raufpasst!
Warum werden die letzten Mantas mit verstärkter
Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs
dranhängen kann!
Warum gibt es jetzt Mantas mit Tischchen
an der Fahrertüre?
Damit der Manta-Fahrer an der Ampel mit
seinem Nachbarn ein bisschen armdrücken kann.
Warum haben Manta-Fahrer eine Holzlatte
im Wagen?
Damit sie an einer roten Ampel mit einem
GTI-Fahrer armdrücken koennen :-)
Warum haben die Mantas ein Gitter am Auspuff?
Damit die Penner nicht drin schlafen!
Warum werden Mantas jetzt 60mm hoeher gebaut?
Damit man sie NOCH tiefer legen kann...
Wofür steht das GT/E hinten auf dem
Manta?
Getuned, Ey!
Was ist das Lieblingstier des Mantafahrers?
Der Tune-Fisch!
Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.
Warum ist bei den Mantas die Fahrertüre
an den Scharnieren nur eingehängt?
Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich
die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.
Also, warum hätten die Mantafahrer
gerne durchsichtige Türen?
Damit man ihre Cowboystiefel bewundern
kann!
Warum ist das Gaspedal im manta dreieckig?
Damit der Cowboysteifel besser draufpasst.
Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen
seinen Kopf in die Friteuse ?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie
Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen !
Warum gibt es für den Manta jetzt
auch eingebaute Schachbretter als Sonderausstattung?
Damit man noch mehr Bauern mitnehmen kann...
Warum haben Opel Manta's immer bis zu 16
Halogen Scheinwerfer im Kühlergrill?
Als Gegengewicht für die 500 Watt
Stereo Power Boxen im Heck
oder:
damit man auch in der Nacht mit Sonnenbrille
fahren kann.
oder:
Die sind das Gegengewicht für den
Auftrieb, der durch das Vakuum im Kopf des Fahrers entsteht!
Warum sieht man immer häufiger Mantas
mit hoehergelegtem Dach ?
Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen
auf die Rücksitze passen !
Wie beult man einen Manta wieder aus?
Man dreht die Kenwoodanlage einfach voll
auf ...
Warum hat der Verein der deutschen Mantafahrer
beantragt, dass auf Autobahnen Landebahnbeleuchtung installiert wird?
Damit die Mantafahrer auch in der Nacht
Sonnenbrille tragen koennen.
Was ist das kleinste am Manta?
Das Gehirn des Fahrers.
Was ist das groesste am Manta?
Die Oberweite der Beifahrerin.
Was bleibt nach einem Unfall von einem
ausgebrannten MANTA übrig ?
Eine Goldkette und eine traürnde
Friseuse !
Die Beerdigung eines Manta-Fahrers:
Der Sarg wird in die Erde geseilt, da
kommt der kleine Neffe des Verstorbenen und fragt den Pfarrer:
Koennen Sie ihn nicht noch ein bisschen
tieferlegen ?
Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und
bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt
ihm das Bier allerdings nur zur Hälfte gefüllt.
Frägt der Mantafahrer: "Ey, Mann,
warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein
Bier nur tiefergelegt."
Wie entstand das erste Pony der Welt ?
Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte
sein Pferd tieferlegen.
In einer Zeitungsanzeige steht:
"Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss."
Welches sind die drei schwierigsten Jahre
im Leben eines Mantafahrers?
Neunte Klasse Hauptschule.
Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine:
"Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ,
ich hätt'n IQ von 45"
Sagt der andere:
"Wusst ich doch schon imma, dass deine
Kiste viel zu langsam is."
Was steht bei McDonald's am DriveIn und
hat einen IQ von 120?
Sechs Mantafahrer.
Wieviele Mantafahrer passen in eine Telefonzelle?
Beliebig viele. Die sind so hohl, die
kann man ineinander stellen.
Wann bricht die nächste Revolution
in Deutschland aus?
Ey, is' doch klar: wenn die Manta-Fahrer
die Manta-Witze kapieren!
Was antwortet ein Mantafahrer, wenn man
ihn nach dem Büschel an seiner Autoantenne fragt ?
"S' a' Manta-Fox'
Was ist das: Ein Mantafahrer mit einem
Strohballen auf dem Kopf?
Extended Memory
Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert.
Ein Manta kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
Was geht dem Mantafahrer zuerst durch
den Kopf?
"Booaaaah, Scheisse, mann eyh..."
und was zuletzt?
Der Heckspoiler...
Was ist der Unterschied zwischen einem
Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
Im Kitekat ist mehr Hirn drin!
Mantafahrer düst durch die Innenstadt.
Als er an einer Nonne vorbeifährt, steigt er in die Bremsen, springt
aus dem Wagen, rennt zur Nonne und verprügelt sie. Schliesslich meint
er entäuscht:
"Ey, Mann, ey, von dir hätt' ich
aber mehr erwartet, Batman!"
Ein Mantafahrer kommt zu McDonalds: "Ey,
'n halbes Hänchen, ey!"
McDonalds-Bedienerling: "MacChicken?"
Mantafahrer: "Ey nee, ey, hier essen,
nich' wegschicken !"
Warum fährt ein Mantafahrer niemals
einen Scirocco?
Weil er nicht weiss, wie man es schreibt.
Warum kommen die Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt
auf die Welt?
Weil es mit dem abgewinkelten Arm auf
natürlichem Weg nicht geht.
Warum soll man gestorbene Mantafahrer schnell
in einen Sarg legen und dann den Deckel _nie_ wieder aufmachen?
Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen
würde. Sobald ein Spalt frei ist, legen sich -schwupp- die Ellenbogen
auf den Rand...
Woran erkennt man einen Mantafahrer in
einer Sauna?
An dem sonnengebräunten linken Unterarm.
Warum tragen mittlerweile viele Mantafahrer
Handschuhe mit eingewebten Magneten?
Damit sie auch bei 180 den Arm noch rausstrecken
koennen
Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter?
Einen weissen Arm!
Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines
Manta-Fahrers?
An den Blutspuren in Ellenbogenhoehe!
Warum rosten beim Manta die Türen
so schnell durch ?
Achselnässe
Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen
seinen Kopf in die Friteuse?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie
Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen !
Wie heisst Auto in der Assisprache?
Man-ta!
Wie heisst ein Opel Ascona noch?
Manta LIGHT!
Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
Indem man ganz laut schreit: " Ey, Sepp,
ey, dein Manta brennt !"
Und was isst ein Mantafahrer?
Mantarinen und Tunefisch
Wie heissen Sohn und Tochter des Manta-Fahrers?
Manta-fred und Sa-manta
Was ist wenn 5 Mercedes-Benz an der Ampel
stehen ?
Krieg der Sterne
Was ist wenn 5 VW-Golf an der Ampel stehen
?
Golfkrise
Was ist wenn 5 Trabbi an der Ampel stehen
?
Tupperparty
Was ist wenn 5 Manta an der Ampel stehen
?
Jahresausflug der Sonderschule
Was ist, wenn zwoelf Manta vor der Sonderschule
stehen?
Elternsprechtag.
Woran erkennt man einen Mantafahrer im
Krankenhaus ?
Er liegt UNTER seinem Bett und schraubt.
Was macht ein Mantafahrer, wenn der Motor
brennt ?
Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer.
-
Was sagt ein Mantafahrer beim tanken? - "Ey voll Super ey".
Ein Russe ein Ami und na wer wohl treffen
auf eine gute Fee.
Die Fee: "Wenn ihr 5 Jahre Gefängnis
auf euch nehmt, so habt ihr jeder einen Wunsch frei".
Der Russe sehnt sich 100 ltr. Wodka herbei,
der Ami wünscht sich 100 schoene Jungfrauen. Der
Mantafahrer:"Jibet auch 100 Packungen
Marlboro?"
Darauf die Fee:"Na klar."
5 Jahre später lallt der Russe:"Echter
Gorbatschow!!!" Der Ami ist total fertig, dafür aber glücklich,
und der Mantafahrer: "Boarh ey, haste mal Feuer, ey?"
Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel
sieht er einen roten Punkt.
Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari
vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt
der Porsche vorbei.
Etwas später trifft man sich im Krankenhaus
wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht
ey?".
Der Ferrarifahrer:
"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur
fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert." "Und du, ey?".
Der Porschefahrer:
"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle
übersehen, und was hast du gemacht?".
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich
gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".
Woran erkennt man einen Mantafahrer in
der Karabik?
Am Fuchsschwanz, der am Schnorchel flattert!
Oder:
An der tiefer gelegten Badehose.
Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dich ma'vor, ich habe
mein Puzzle fertigbekommen. Hat 24 Teile gehabt, und schon nach einem halben
Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht
ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."
Welche beiden Weihnachtslieder kennt ein
Mantafahrer??
"Ey Tannenbaum"und
"Boah du fröhliche"
Was ist der Unterschied zwischen einem
Manta und einem Vibrator??
Der Manta ist für Arschloecher....
Frage an einen Mantafahrer:
"Was hälst Du von der Golfkrise?"
"Boah ey, wird der nicht mehr genbaut,
ey"
Was sagt ein Mantafahrer nachdem er gegen
einen Baum geknallt ist?
"Man ey, ich hab'doch gehupt...."
Was sagt ein Mantafahrer wenn er morgens
aus dem Haus kommt und feststellt, dass man ihm alle vier
Reifen geklaut hat??
"Mensch geil ey, jetzt isser ja noch tiefer..."
Weshalb hat ein Mantafahrer im Durchschnitt
300 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Sein Gehirn funktioniert noch mechanisch
Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen
für die Mantafahrer?
Damit die Jungs endlich auch einmal einen
16 Ventiler fahren koennen.
Wo schläft ein Mantafahere am liebsten?
Im Keller, denn nirgends ist es tiefer
und härter...
Wie kann man einen Mantafahrer den ganzen
Tag beschäftigen??
Man gibt ihm einen Zettel wo auf beiden
Seiten "Bitte wenden" steht....
Sitzen zwei Mantafahrer in einer Disco
an einer voll verspiegelten Bar und schauen sich an. Sagt der eine, als
er so in den Spiegel schaut:
"Schau mal, da drüben sitzen zwei
Mantafahrer, komm, lass uns mal rüber gehen..."
Als er aufsteht, hält der andere
ihn am Aermel zurück und sagt:"Bleib sitzen, die wollen auch gerade
rüberkommen...."
Häufigster Schaden an einem Manta ist ein Getriebeschaden, weil die meisten bei Tempo 180 auf "R" wie Rally schalten....
Ein Mantafahrer hoert mit dem Tieferlegen
seiner Kiste erst dann auf, wenn ihm die Dackel ins Seitenfenster
schauen koennen....
Warum haben Mantafahrer so rote Schrammen
im Gesicht und an den Ellbogen?
Das kommt von den Waschanlagenbürsten....
Mantafahrer trinken keinen Alkohol am Steuer, sie koennten ja beim Bremsen was verschütten....
Woran erkennt man einen Mantafahrer im
sarg?
Der linke Arm hängt raus...
Ein Benz fährt mit 160 gemütlich
auf der linken Spur. Schiesst ein Manta rechts an ihm vorbei. Der Benzfahrer
kann sich das natürlich nicht bieten lassen, gibt Gas und überholt
den Manta wieder. Das Ganze wiederholt sich zwei Mal und mittlerweile fahren
sie 220. Als sie auf gleicher Hoehe sind, winkt der Mantafahrer dem Benzfahrer
zu. Der Benzfahrer denkt ok, mal sehen was der will und kurbelt das Fenster
runter.
Mantafahre: "Ey, sagmal, weisst du, wo
hier der zweite Gang ist?"
Kommt ein Mantafahrer mit einem Stück
Scheisse in der Hand in die Kneipe und ruft zu seinen Kumpels:"Ey
Leute, schaut mal in was ich beinahe reingetreten
wäre...."
Mantafahrer und Ostfriese fallen vom Matterhorn.
Wer kommt zuerst unten an?
Der Ostfriese.
Der Mantafahrer verfliegt sich....
Wie funktioniert die ultimative Friseusenanmache
eines Mantafahrers??
"Ich Manta - Du Jane"
Mantafahrer bei der Klempnerprüfung.
Er sitzt mit seinem Ankreuztest da. In regelmässigen Abständen
wirft er eine Münze und macht ein Kreuz.Als der Prüfer das sieht,
fargt er ihn, was das denn solle. Der Mantafahrer:
"Ey, Mann ich hab mich halt nicht so richtig
vorbereitet und mit der Münze versuche ich einige Zufallstreffer zu
landen"
Eine Stunde später beobachtet der
Prüfer wieder und sieht, dass der Mantafahrer immer noch seine Münze
wirft, aber keine Kreuze mehr macht.
Als er ihn wieder fragt, kommt die Antwort:
"Ey Mann, ich überprüfe meine
Antworten...."
Manta Fahrer trifft eine Fee und hat (weil
sie Mitleid mit ihm hat) 3 Wünsche frei.
F> Also, was wünscht du dir ?
MF> Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten
die nie leer wird...!
F> Also gut !
Bumm, Rauchwolke, etc.
Der Manta Freak hält eine Schachtel
in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon
wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er:
Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei
....!
Neulich anner Ampel stand ein Golf GTI
nebem nem Manta. Beide Fahrer kurbeln die Scheibe runter und der GTI-Fahrer
prahlt: "Hey alter, ich hab' jetzt ne 600 Watt Mikrowelle hier in meiner
Karre... is gut fürs Frühstück !!!"
Der Mantafaher ist total zerknirscht,
rennt in den nächsten Laden und kauft sich auch ne Mikrowelle.
Neulich einen Tag später anner selben
Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander. Der Mantafahrer meint zum
GTI-Freak:
"Ey mann, isch hab' jetzt ne 1000 Watt
Mikrowell' goil, ey" Darauf der andere "Na und, ich hab jetzt ne 60 cm
Satelittenantenn uffm Dach und nen 50cm Bildschirm und 25 Programme !"
Der Mantaheini ist verzweifelt, plündert
sein Konto und rennt zum Fernsehgeschäft...
Ein Tag später am bekannten Ort,
dieselbe Situation. Der Mantafahrer brüllt zum GTI rüber "Ey,
Penner, isch hab jetzt ne 80cm Satelitteantenn und en 70cm Billscherm und
35 Programme, ey... !?!?!?" In dem moment geht das
Fenster beim GTI runter, Dampf steigt
auf und eine Stimme meint "Und, ist des ein Grund misch beim Dusche zu
stoern' ????"
Ein Mann kommt zur Gehirntransplantation
in eine Fachklinik. Der Chefarzt stellt ihm mehrere Gehirne zur Auswahl
vor:
Chefarzt: "... und hier haben wir das
Gehirn eines Physik-Professors. Kostenpunkt: 1500 DM."
Patient: "Und was ist dies hier
für eins?"
Chefarzt: "Das ist etwas ganz besonderes!
Es kostet 8000 DM."
Patient: "Was? Wieso ist es denn
so teuer?"
Chefarzt: "Tja, da ist das Gehirn eines
Mantafahrers. Voellig unbenutzt..."
Eine kleine, vielleicht pikante Abweichung
:
Chefarzt; "... ein Kilo Gehirn eines Physik-Professors
gibt es schon für 1500 DM, dann aber auch ein Kilo Gehirn eines Mantafahrers
für 8000 DM."
Patient : "Warum ist das Kilo Mantafahrer-Gehirn
so teuer ?"
Chefarzt : "Was meinen Sie, wieviele Mantafahrer
man erschlagen musz, um ein Kilo zusammen zu bekommen !!"
Treffen sich 2 MF, der eine hat auf seinem
Rücksitz einen Pokal.
Fragt der andere: "Wat is dat denn für
ein Pokal ??"
"Voll geil, ey. Hab ick uff'm MF-Mathewettbewerb
gewonnen. Haben se gefragt wat 7 + 7 ist. Habe ick 12 gesagt und den 3.
Platz gemacht."
2 MF wohnen direkt Tür an Tür
samt ihren Mantas. Jeden morgen das gleiche Spiel: beide verwechseln ständig
ihre Autos. Da kommt dem einen eine glorreiche Idee:
"Pass uff, ick brech bei dem hier die
Antenne ab, dit is dann meiner.".
"Ey, geil, gute Idee".
Ok, in der Nacht läuft ein Passant
vorbei und bricht die andere Antenne auch ab. Morgens wieder das bekannte
Spiel. Wieder loest eine glorreiche Idee die verzwickte Situation:
"Ok, ick mach hier ne Schramme in den
Kotflügel, dit is dann meiner."
Es kommt wie es kommen musste, ein Passant
macht wieder in der Nacht auch in den anderen Manta ne Schramme. Morgens
das gleiche Spiel. Beide koennen wieder ihre Mantas nicht auseinanderhalten.
Diesmal tritt der eine MF eine Beule in den Kotflügel, sicher das
es diesmal klappt. Ueber nacht rammt ein anderes Auto den
intakten Manta und verursacht (wie sollte
es anders sein) eine Beule. Am nächsten Morgen herrscht wieder grosse
Verwirrung.
"Ok" meint der eine, "wir machens jetzt
anders: du nimmst den blauen, ick den roten."
Was sind die ersten Worte eines Manta-Fahrers,
der bei 180 gegen einen Baum gefahren ist, und nach 4 Wochen Koma aufwacht
?
"180 Sachen,eh !!!"
Warum hat der neue Manta ein Brettchen
an der Fahrertüre?
Damit er mit einem Golf-GTI-Fahrer bei
roter Ampel Armdrücken machen kann.
Warum haben die Neuen Mantas Geweihe am
Auspuff ?
Damit es lauter roehrt.
Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit.
Die Nonne sagt :
"Sie sind aber sehr freundlich."
Daraufhin der Manta-Fahrer:
"Tja, Batmans Freunde sind auch meine
Freunde !"
Warum hat der Manta kein Schiebedach ?
Beim Versuch, den Ellenbogen aus dem Dach
zu hängen, gab es einfach zu viele Unfälle.
Und warum werden Manta-Fahrer nur montags
beerdigt ?
Weil die Frisoesen dann frei haben.
Warum zeigen 10 von 12 Scheinwerfern am
Manta ins Gesicht des Manta-Fahrers ?
Damit er auch nachts die Sonnenbrille
aufhaben kann.
Warum wird der neue Manta mit einem Magnethandschuh
geliefert?
Damit die Fahrer auch bei 160 ihre Hand
auf dem Dach haben koennen.
Warum wird der neue Manta ohne Lenkrad
ausgeliefert ?
na logo, ist doch steuerfrei, ey !
Läuft ein MANTAFAHRER durch den Wald.
Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast
zwei Wnsche frei! Was willst Du haben?" Der MANTAFAHRER berlegt nicht lange
und sagt: "Eine Flasche Bier, die niie leer wird, Ey!" Zack! Schon hält
er die Flasche in der Hand. Er setzt an, nimmt einen grossen Schluck, setzt
ab und --- tatschlich, die Flasche ist noch ganz voll. Da fragt die Fee:
"Und Dein zweiter Wunsch?"
Antwort: "Noch so eine, Ey!!"
Luft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast drei Wnsche frei! Was willst Du haben?" Der MANTAFAHRER berlegt nicht lange und sagt: "Curry, Pommes und Majo Ey!!!"
Was schreit ein MANTAFAHRER, wenn er aus
'nem Hochhaus fllt?
... Hilfe, Ey!!!
Was sagt seine Friteuse?
... fall nicht auf'n Manta, Ey!!!
MANTAFAHRER kommt die Strasse entlanggefahren und sieht eine Briefmarke auf der Strasse liegen. Er macht eine Vollbremsung und überlegt, ob er wohl mit seinem Frontspoiler rüber kommt. Er fährt langsam an und ratsch ist der ganze Spoiler weg. "Ey, Scheisse, Ey, sie war doch gestempelt."
Was ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief
wie der liegt keiner ....
Manta unser, der Du heizt auf der Piste
Geheiligt werde Dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und führe uns nicht in 'ne Radarfalle
Sondern erloese uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse
Und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit
Boah ey !
2 Mantafahrer unterhalten sich:
M1: Mein Sohn kommt jetzt auf die Sonderschule....
M2: Na, wenner das Zeug 'zu hat...
Ein Mercedesfahrer, ein Porschefahrer und
ein Mantafahrer kommen in den Himmel. Zunächst werden ihnen die "Spielregeln"
erklärt:
"Ihr dürft hier alles machen, nur
tretet NIEMALS auf eine schwarze Wolke. Dann passiert etwas ganz schlimmes,
etwas grauenvolles."
Nach ein paar Tagen ist der Mercedesfahrer
verschwunden....als er am nächsten Tag wieder auftaucht, hat er eine
total hässliche Frau im Arm. Die beiden anderen entsetzt:
"Was ist Dir denn passiert?"
"Tja, ich bin auf eine schwarze Wolke
getreten..."
Wiederum nach ein paar Tagen ist der Porschefahrer
verschwunden. Einen Tag später taucht er mit einer Tussi auf, die
fast noch hässlicher ist als die des Mercedesfahrers. Die beiden anderen
wundern sich:
"Was ist denn hier los?" - "Ich bin leider
auch auf eine schwarze Wolke getreten..."
Nach ein paar Tagen ist dann der Mantafahrer
verschwunden. Als er wieder auftaucht, hat er eine echte Superbiene im
Arm, sieht echt geil aus. Die beiden anderen ganz erstaunt:
"Was ist Dir denn passiert???"
Sagt die Tussi: "Ich bin auf eine schwarze
Wolke getreten..."
Warum streut der Mantafahrer Pfeffer auf
den Beifahrersitz?
Damit seine Friseuse noch schärfer
wird!
Wie lautet die typische Autonummer eines
Mantafahrers ?
BO - EY nnn
(da nnn nur 999 Nummern ergibt, ist die
Nummer nur für die oberen 1000 reserviert)
Ein Mercedes-Fahrer, ein Porsche-Fahrer
und ein Manta-Fahrer werden an einen Lügendetektor angeschlossen.
Sie sollen begründen, wieso sie sich ihr Auto gekauft haben.
Der Mercedes-Fahrer beginnt:
"Ich denke, mein Mercedes ist das schoenste
Auto, das es gibt". Piep! Der Lügendetektor meldet sich - der nächste
ist dran.
Der Porsche-Fahrer:
"Ich denke, mein Porsche ist das schnellste
Auto der Welt".
Piep! Auch hier meldet sich der Lügendetektor.
Endlich kommt der Mantafahrer dran: "Ich
denke ..." Piep! Piep! Piep! Piep!
Wie übersetzt man "Opel Manta" ins
Amerikanische ?
Trans Am.
(Korrekt gesprochen auch: Pontiac Trans
Am)
Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen
in der Kneipe.Beide wollen folgenden Test versuchen:Eine Flasche
Whisk. trinken,einen Bären den Arm brechen und eine Jungfrau
entjungfern.
Der GTI-ler fängt an: trinkt dir
Flasche,geht zum Bären und wird nie wieder gesehen.
Dann der Mantaner:Trink die Flasche leer,geht
zum Bären,'ne Viertelstunde später kommt er wieder raus:
voll am Stoehnen und am Aechzen... und fragt:
Und wo ist Jetzt die Jungfrau, der ich
den Arm brechen soll???
Beim grossen Schneegestoeber vor 4 Wochen noetigt ein Mantafahrer einen Schneepflug zum Anhalten, stürmt raus und fragt den verdutzten Fahrer: "Ey Alter, wo gibts denn _den_ goilen Spoiler, ey ?".
Warum kann ein Mantafahrer keine Bretzeln
essen?!
Der würde ne Ewigkeit brauchen,um
den Knoten aufzukriegen..
Manta Treff!
Ein Manta kommt mit nem goldenen Pokal
auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt:
"Hey, wo hast Du denn den Pokal her?"
Sagt der:
"Hab' in der MATHEOLYMPIADE der Mantafahrer
den ersten Platz gemacht!"
"Und was war dei Aufgabenstellung?"
"Wir sollten sagen, was 3 mal 7 ist!"
"Und was hast Du geantwortet?"
"Ja, 3 mal 7 ist 24!"
"Dat is aber doch falsch, Ey", meint darauf
wieder sein Kumpel.
"Kann schon sein, aber ich war am nächsten
dran!?!
Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer?
El Ey .....
Zwei Manta's stehen an einer roten Ampel.
Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm!! Der eine Manta zieht
so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt! Frustriert tuckert er
hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Strassengraben
liegen sieht.
"Wat ene richtije MANTAFAHRER is', der
hilf sinjem artjenossen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen
zu helfen. Gerade als er die Tür oeffnen will, knallen ihm Schrotkugeln
um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch:
"EY, Du Penner! Lass dat fingere Douuh,
Ersatzteile mouss Du der selver schiessen!"
Warum müssen Kinder von MANTAFAHRERN
immer mit Kaiserschnitt geholt werden?
Ganz klar! Der linke Arm passt nicht durch!
Pinguine
Ein MANTAFAHRER wird bei einer Verkehrskontrolle
von der Polizei angehalten. Der MF soll dabei auch den Kofferraum ”ffnen.
Im Kofferraum befinden sich 20 Pinguine. Der Polizist ist erstaunt und
fragt:
"Wo haben Sie die ganzen Pinguine her?"
MF: "Ich han den Manta geparkt, und als
ich wiederkam, waren da die Pinguine drin. Ich weiss auch nich wat ich
mit denen machen soll!" Der
Polizist: "Ja fahren'se mit denen mal
zum Zoo!"
MF: "Ey, kann ich ja mal machen!"
Am nächsten Tag sieht der Polizist
wieder den gleichen Manta und hält ihn wieder an, um zu hoeren, was
aus den Piguinen geworden ist. Der MF macht wieder den Kofferraum auf und
die Pinguine sind immer noch da. Nur hat jeder ein T-Shirt an und eine
Sonnenbrille sowie Baseballkappe auf. Der Polizist ist ganz erstaunt und
sagt:
"He, was haben Sie denn mit denen gemacht?
Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen die zum Zoo bringen!"
MF: "Ja, im Zoo waren wir Gestern, Heute
fahren wir zum Strand!"
Was sind zwei MANTAFAHRER in einem Manta?
.... Ein Dum-Dum Geschoss
Was sind 4 MANTAFARER und zwei Friseusen?
.... Das Ey-Team!
Was ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief
wie der liegt keiner ....
Kommt ein Manta neben einem Kuhfladen zum
stehen. Da fragt der Kuhfladen:
"Was bist Du den für ein Auto?"
"Ich", entgegnet der Manta, "ich bin ein
Sportwagen!"
"Das ich nich lache", entgegnet der Kuhfladen.
"Wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sachertorte!"
Was sagt ein MF, wenn er im Winter an einer
Tankstelle vorführt?
.... Volltanken und einmal Ellenbogen
freikratzen, Ey!
Warum hat die Freundin eines Mantafahrers
immer links ne blau Brust ?
Vom Ellbogen des Mannis wenn er rübstupst
'Ey, Boa, 200 KM/h'
Ey, Mann! Ich habe jetzt die Mittlere Reife!!!!
Warum, Mann? Haben Dir die Breit-Reife'
nicht mehr gefallen?
Also,was sagt 'n Manta-Fahrer an der Autobahnrastst„tte
?
"Einmal Fuchsschwanz bürsten und
die Fliegen vom Ellenbogen kratzen!"
Manta, Bj.86, ca. 125.000km, Irmscher-Modor
(echt goile PS), suberlauder Sebring-Spordauspuff, eksdrem diefes
un hardes Koni-Fahrwerk, suberbreide Schlabbe uff 7*15" ATS, Lechzmaul-Schpeuler
vonne un hinne, Kenwudd-Heifi-Anlach (4*250 Watt, noch lauder wie
de Auspuff), schwatze Scheibe, Spieschelbrille-Halderung, Ellebochestütz
am Fahrerfensder, Dreieckspedale, Schiebedach mit Magnethandschuh,
suberbekwemer Frisoesesitz uff de Beifahrerseit, Maurerkelle-Halderung
im Kofferraum un villes meer, einzudausche geche Hauptschulabschluss.
Zuschrifde unner 08/15 an diese Zeitung.
Ein Typ kommt in eine Bank und hält
sich eine Pistole an Die Schläfe.
"Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"
Fragt der Kassierer: "Wo haben Sie denn
Ihren Manta geparkt?"
Erna, eine 12-jährige Friseuse, hat
zum erstenmal ihre Tage. Ganz bestürzt geht sie zu Manni und beschreibt
ihm ihr Leid. Der hebt daraufhin Ihren Rock hoch , schaut sich die Sache
eine Zeitlang an, und sagt dann
verdutzt : Boahhr ey, dir hat's ja den
ganzen Sack abgerissen , ey !!!!
Ein Ostfriese, ein Oezi und ein Mantafahrer
stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten hat sich die Feuerwehr
bereits mit dem Sprungtuch aufgestellt, und fordert den ersten auf zu springen.
Der Ostfriese tritt als erster an den Rand des Daches. Von unten kommt
die Frage :
"Was bist Du ??"
Darauf der Ostfriese : "Ostfriese, meen
junk."
OK, spring !! Der Ostfriese stemmt sich
ab, legt eine wunderschoene Flugphase hin und landet sicher im Sprungtuch.
Darauf die Aufforderung an den nächsten. Der Oezi tritt vor. Frage
: "Was bist Du ??"
“. Jo mei, i bin a estreichar !!".
OK, spring !! Der Oezi stemmt sich ab,
legt eine etwas seltsame Flugphase hin und 1 Meter bevor er im Tuch landen
würde ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. --> Pflatsch !!!!!
Aufforderung an den letzten: "Was bist Du ??"
„Boah, Ich bin Mantafahrer eya, aber mich
koennt ihr nich veraaaschen, ey. Jetzt legt ihr das Tuch schoen auffen
Boden ey, und geht alle 50 Meter beiseite
ey.
Was sagt ein Mantafahrer zu seiner Freundin:
"Schau mir in den Auspuff, Kleines".
Wie heisst die Programmiersprache für
Mantafahrer?
PROLET !!!
Und aus welchem Softwarehaus stammt das
Paket?
Von: Boahhr-Land!
Und warum wird PROLET ausschliesslich *BINAER*
programmiert?
Weil Manta-Fahrer nicht bis 3 zählen
koennen!
und welche art von programmiersprache ist
das?
comp-ey-ler
Ueberfährt nen Manta-Fahrer nen Kanickel.
Das Häschen bleibt vorn auf der Motorhaube kleben !
Was macht der Manta-Fahrer ?
Er fährt zum TUEV und lässt
es in die Papiere eintragen....
Ein Mantafahrer geht mit seinem Manta durch die Waschanlage. Am Ende kommt der Wagen blitzblank raus - jedoch ohne Fahrer. Zwei Minuten später kommt auch der Fahrer heraus, voller Schaum. Der Waschanlagenbesitzer fragt wieso er denn ausgestiegen sei. Da sagt der Mantafahrer, es sei ein Schild dagewesen und auf dem stand - "Gang Raus"!
Warum reiten Mantafahrer nur Ponys ?
Ey klar mann, die nehmen nur Pferde die
tiefergelegt sind !!!
Ein Mantafahrer geht mit einem Papagei auf der Schulter durch die Stadt. Wundert sich ein Passant: "Boh, sieht ja toll aus! Kann er denn sprechen?" Antwortet der Papagei: "Ja, ein wenig..."
Warum werden jetzt in viele Mantas Automatik-Getriebe
eingebaut?
Damit die Fahrer auch das linke Bein aus
dem Fenster hängen koennen!
Sonntach bin ich inne Kirche gegangen -
da sass da so'n Type mit ner Bierflasche !!!!!!
Mir wäre beinahe die Kippe ausm Mundwinkel
gefallen !
Manni hält einen LKW an, und sagt
zum Fahrer: "Ey alter ey, du verlierst ja deinen ganze Ladung ey"
Daraufhin der LKW-Fahrer: "Nun schau doch
mal genau hin, dass ist doch ein Steuwagen !?! ..."
Unterhalten sich zwei Mantafahrer:
MF 1: "Oh mann ey, morjen solln et 30
Grad im Schatten werden !"
MF 2: "Dann musste eben nich' inen Schatten
gehn, ey"
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