Top Ten

 
10 Tips, wie man sich auf eine Beerdigung unbeliebt macht: 

1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg.
2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben. 
3. Trösten sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme." 
4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen. 
5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen. 
6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen. 
7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag. 
8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 
9. Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler. 
10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt. 

Top Ten Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:

1. Anstatt Ostereier zu verstecken, wirft er dir welche an den Kopf
2. Am Ostersonntag findest du morgens einen abgetrennten Legehennenkopf in deinem Bett
3. Er hat deine Ostereiter nicht bemalt, sondern nur lieblos alte Duplo-Sammelbilder 'draufgeklebt
4. Er zündet deinen Osterstrauß an
5. Er versteckt sich im Schrank und haut dir seine Kiepe über die Rübe
6. Er schenkt dir allen Ernstes eine Rute
7. Pausenlos bekommst du anonyme Anrufe und am anderen Ende hörst du immer nur ein fieses, besessenes Hasenkichern
8. Ein Wort: Drive-by-shooting!
9. Dein ganzes Haus ist voller Hasenscheiße

Top Ten Anzeichen, dass du von der CeBIT die Schnauze voll hast:

1. Die letzten fünf Besucher deines Messestands hast Du mit einem Notebook niedergeschlagen
2. Als du auf deinem Palmtop Organizer die Termine für den 27.02. abfragen willst, heult er auf und es
   kommt Rauch unterm Display hervor
3. Du nimmst Venture Kapital auf, um dir auf dem Messegelände eine Bratwurst mit Pommes leisten zu können
4. Wegen der vielen Gürtelclips mit den ganzen coolen kleinen technischen Geräten rutscht dir durchschnittlich zwölf mal pro Stunde die Hose runter
5. Es geht dir so schlecht, dass du das Nachtleben in Hannover "gigantisch" findest
6. Deine Messe-Ausrüstung: Notebook, Handy, Baseballschläger
7. Deine Standard-Begrüßung für Fachbesucher:,"Willkommen auf unserem Messestand, Arschloch!"
8. Deine Vorstellung von einem erfolgreichen Verkaufsgespräch: Ein Tritt vors Knie und eine rechte Gerade in die Fresse
9. Anstatt die Toilette zu benutzen, hinterlässt du "streaming content" auf dem Stand von Real Networks
10. Ein Wort: WAP-Ausschlag

Top Ten Anzeichen, daß SAT.1 nie Marktführer werden wird:

1. Um wenigstens ein paar Zuschauer zu erreichen, wird die SAT.1-Programmvorschau jetzt auf RTL
   ausgestrahlt
2. Ulrich Meyer begrüßt seine Zuschauer um 18:30h jeden Tag mit: "Könnt ihr Deppen euch nicht
   einfach die Tagesschau angucken, wie alle anderen auch?
3. Die Programmmacher denken darüber nach, "SAT.1" umzubenennen in "Schalt um!"
4. Bei "Geh auf's Ganze!" gibt's nur noch Zonks zu gewinnen
5. Im Pressetext zur neuen Show mit Vera Int-Veen steht nur: "Mal sehen, ob wir die fette Nudel auch ohne Weitwinkel ins Bild kriegen!"
6. Das neue Boulevard-Magazin "Blitz" besteht nur aus einer 30-minütigen Einblendung des Textes "Explosiv ist doof!"
7. Das neue SAT.1-Logo sieht so aus: 
8. Über 20 Std. täglich wird ein Bild von Fred Kogel ausgestrahlt, wie er dem Publikum den nackten Hintern entgegenstreckt.
9. Neue Internetadresse: http://www.scheissquote.de
10. Neuer Slogan: "Ich hab's SAT!"

Top Ten Überraschungen im neuen STAR TREK Film:

1. Der Gastauftritt von Erich von Däniken
2. Picard ist von "Earl Grey Tea" auf "Club-Cola" umgestiegen
3. Worf outet sich als Fan von Angela Lansbury
4. In einer Szene sieht man Data, wie er ausprobiert, ob er seine Computerkonsole auch mit dem Hintern bedienen kann
5. Während einer dramatischen Brückenszene muß Riker vor Aufregung aufs Klo
6. Bevor Picard die Erde verläßt, bittet er einen befreundeten Admiral, ihm während seiner Abwesenheit alle Folgen von "Verbotene Liebe" aufzunehmen
7. Im Vorspann ist nicht die STAR TREK-Musik zu hören, sondern die Jeopardy-Melodie
8. Es stellt sich heraus, daß Deanna Troi auf der Enterprise einen Telefonsex-Sevice unterhält
9. Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an, und keiner unterbricht ihn.
10. Picard: "Zur Hölle mit der Diplomatie; volle Breitseite, Mr. Worf!"

Top Ten Anzeichen, daß du es mit dem Karneval dieses Jahr etwas übertreibst:

1. Du bist so stockbesoffen, daß du nicht mal mehr weißt, ob du Närrin oder Narrhalese bist
2. Du fängst dir ein blaues Auge ein, als du versuchst, die Leute in der Schlange beim Supermarkt dazu zu bringen, eine Polonaise mitzumachen
3. Du wirst von deinem Chef fristlos gefeuert, weil du nach jedem Satz, den er sagt, laut rufst: 'Da-daa, da-daa, da-daa!'
4. Deine Verkleidung besteht nur aus einer Pappnase und weiter nichts
5. Ein Wort: Jeckenallergie
6. Eine Polizeistreife hält dich an, weil du eine überlebensgroße Pappmache-Figur von Theo Waigel auf deinem Auto hast
7. Du bist überzeugt, daß eines der Zehn Gebote lautet 'Du sollst einmal im Jahr albern rumhampeln und viel Alkohol trinken!'
8. Du vermasselst eine Verabredung nach der anderen, weil du zum romantischen Kerzenscheindinner jedes mal deine neue CD von 'Bläck Fööss' einlegst
9. Du hast allen Ernstes 'Mainz, wie es singt und lacht' aufgezeichnet
10. Du kotzt in deine Narrenkappe!

Top Ten Sätze, die Bismarck sagen würde, wenn er heute leben würde:

1. "Koffeinfreier Kaffee? Sagt mal, habt ihr sie noch alle??"
2. "Oh Mann, da werden mir ein paar Leute aber einen ganzen Haufen Kohle zahlen müssen, dafür daß sie dieses Gesöff nach mir benannt habt!"
3. "Also, unsere Renten waren sicher!"
4. "Oh, sieh mal: Diesen Brief habe ich damals abgeschickt, und heute ist er angekommen!"
5. "Bitte noch eine Junior-Tüte!"
6. "Hey, diese Zeitschrift, die sich in der Mitte noch weiter ausklappen läßt, ist echt cool!"
7. "Aha, seit 14 Jahren derselbe Kerl an der Spitze. Es ist also Monarchie, ja?"
8. "Heee! Diesen Witz hat Karl Dall ja schon zu meiner Zeit erzählt!"
9. "Ich muß zugeben, das Berlin von heute gefällt mir auch nicht schlecht... Moment mal, wo ist eigentlich meine Brieftasche?"
10. "Mann, diese Schreinemakers ist aber echt nervig!"

Top Ten Überraschungen im neuen Batman-Film:

1. Batman und Robin sprechen sich gegenseitig mit "Siegfried" und "Roy" an
2. Anstelle von Special-Effects sieht man andauernd, wie Joel Schumacher, der Regisseur, einfach riesige Geldhaufen anzündet
3. Der neue Batman: Danny DeVito!
4. Batmans längste Textzeile: "Verdammt, schon wieder eine Laufmasche in der Strumpfhose!"
5. Sobald Batgirl auftaucht, stehen Batman und Robin nur noch daneben und sagen andauernd: "Wow!"
6. Robins einzige Aufgabe ist das Ziehen der Bat-Rikscha
7. In der einführenden Actionszene kann man im Hintergrund Tim Burton an einem Strick baumeln sehen
8. Während des gesamten Films ist unten links Arnold Schwarzeneggers EKG eingeblendet
9. Überraschende Enthüllung am Ende des Films: Alfred ist Batman!
10. Mittendrin taucht plötzlich Christopher Reeve auf und fährt mit seinem Rollstuhl Batman platt

Top Ten Anzeichen, daß die Politiker wegen der Hitze diesen Sommer alle verrückt geworden sind:

1. Im Bundestag sind alle Sitze durch eiskalte Whirlpools ersetzt worden
2. Theo Waigel fächert jedem, der es wünscht, mit seinen Augenbrauen Frischluft zu
3. Norbert Blüm besteht darauf, nur noch "Der kleine Schwitzer" genannt zu werden
4. Alle Tagesordnungspunkte bei Bundestagsdebatten werden ersetzt durch "Wet-T-Shirt Contest"
5. Volker Rühe hockt den ganzen Tag auf dem Dach und schießt mit seinem Luftgewehr auf Eisverkäufer
6. Gerhard Schröder gibt Wahlplakate mit einem neuen Slogan in Auftrag: "SPD -- The Summer Party Dudes!"
7. Änderung der Hausordnung des Bundestages: Nach jedem Redner kommt eine Langnese-Verkäuferin
8. Die CDU/CSU-Fraktion beschließt andauernd neue Kürzungen im Sozialbereich, nur um sich an der sozialen Kälte zu erfrischen
9. Roman Herzog hält Ansprachen nur noch im Bikini
10. Helmut Kohl hat sein Hemd zum nationalen Feuchtgebiet erklärt!

Top Ten Wege, die Winterolympiade interessanter zu machen:

1. Drei Worte: Eisschnellauf ohne Schlittschuhe
2. Strafrunden beim Biathlon führen direkt durch die Schußlinie
3. Abfahrtslauf nicht auf Schnee, sondern auf einem gigantischen Majoberg
4. Alle Bobs fahren gleichzeitig
5. Und außerdem werden alle Bobs mit kleinen Geschützen ausgerüstet, um Gegner aus dem Weg zu räumen
6. Eishockey wird nicht mehr mit einem Puck, sondern einem kleinen schwarzen Hamster gespielt
7. Neue zum Brüllen komische Disziplin: Sumo-Ringen auf Eis!
8. Schanzenspringer müssen im Sprung die Skier abschnallen und landen in einem riesigen Bottich
   voller Spinat
9. Extrapunkte für Paarläufer, die japanischen Zuschauern im Vorbeifahren Kameras entreißen
10. Schickt die Skilangläfer heim -- her mit den Bikini-Babes!

Top Ten Anzeichen, daß der Frühling kommt:

1. Guildo Horn wäscht sich die Haare
2. SAT.1 verkauft wieder einige ran-Moderatoren an die ARD
3. Die ersten warmen Sonnenstrahlen locken wieder mehr Exhibitionisten vor die Tür
4. Stadtparks wimmeln von liebenswerten kleinen Kampfhundbabys
5. Die ersten Vögel nisten in Theo Waigels Augenbrauen
6. Grüne Fundis blühen auf
7. Volker Rühe läßt alle Eurofighter mit farbenfrohem Blümchenmuster bemalen
8. Marianne und Michael haben während ihrer Sendung in zuhehmendem Ausmaß wilden Sex
9. Neuer Burger bei McDonalds: McTaubenscheiße
10. In öffentlichen Toiletten wimmelt es von Mücken, Fliegen und George Michael!

Top Ten Anzeichen, daß dein Land die Fußball WM nicht gewinnen wird:

1. Die Spieler laufen alle mit Rollschuhen auf
2. Ständige Spielunterbrechungen, weil die Stürmer den Schiri bitten, ihnen doch nochmal die Abseitsregel zu erklären
3. Vor dem Spiel spannt der Torwart eine Hängematte zwischen den Torpfosten auf
4. Bei jedem Pfiff des Schiris zuckt der Mannschaftskapitän zusammen, hält sich die Ohren zu und schreit: "Mach, daß das Piepen in mein' Kopf weggeht, Mann!"
5. Alle Gatorade-Erfrischungsflaschen sind in Wirklichkeit gefüllt mit prickelndem französischem Schaumwein
6. Der Trainer erkundigt sich vor Spielbeginn, warum in der Mitte des Spielfelds denn gar kein Netz aufgespannt ist
7. Spitzname des Mittelstürmers: "Alter, lahmer Sack"
8. Der Linksaußen erklärt, daß seine Religion es ihm verbietet, den gegnerischen Strafraum zu betreten
9. Es stellt sich raus, daß das "Trainigslager" mitten im pariser Rotlichtbezirk liegt
10. Du lebst in England!

Top Ten Wege, Fußball noch interessanter zu machen:

1. Der Spielball? Ein Riesenkürbis!
2. Mannschaften müssen in Schlumpfkostümen spielen
3. Vor dem Spiel vergräbt der Platzwart auf dem Feld drei Überraschungstretminen
4. Der Mannschaftskapitän bekommt einen leistungsstarken Raketenrucksack
5. Eine Mannschaft gilt dann als komplett, wenn sie aus einem Torwart, zehn Feldspielern und drei ausgehungerten Raubkatzen besteht
6. Wenn Fans von den Rängen einen mitgebrachten Fußball in gegnerische Tor schießen, zählt das als Treffer für ihr Team
7. Das schottische Nationalteam muß im Schottenrock spielen
8. Bei Auswechselungen muß der Ersatzspieler an einer Riesenliane aufs Spielfeld schwingen und dabei den Tarzan-Ruf brüllen
9. Trainer dürfen vom Spielfeldrand aus vorbeilaufenden Gegenspielern Torten ins Gesicht klatschen
10. Anstelle von athletischen Fußballern: Richtig fette Kerle in Badehosen!

Top Ten Sätze, die Ulrich Wickert in den "Tagesthemen" nie sagen würde:

1. "Das Interview war nicht live; es wurde vor der Sendung aufgezeichnet und sinnentstellend geschnitten"
2. "Bei den Friedensgesprächen zwischen Palästinenserchef Yassir Arafat und... mein Gott, ist das langweilig!"
3. "He, Lojewski! Du glaubst, du bist der bessere Nachrichtensprecher? Komm doch her, dann klären wir die Sache wie Männer!"
4. "Und jetzt werde ich Ihnen ein Liedchen singen: Yesterdaayyy, all my trouble seemed so faaaaar awaaaaay...."
5. "Wow, ich seh' mich gerade auf dem Kontrollmonitor. Hab' ich immer so 'ne Knollennase?"
6. "Reingefallen! Die letzte Meldung hab' ich mir bloß ausgedacht!"
7. "He, Regie! Ich will, daß ihr 'Seine Majestät Ulrich Wickert' einblendet!"
8. "Wir schalten jetzt live in die Küche meiner Mutter. Hallo, Mami!"
9. "Und Sie sind der Meinung, die letzte Meldung waaaar... SPITZE!!!"
10. "Und zum Abschluß gibt's jetzt noch wie immer den Zuschauerstrip"

Top Ten Anzeichen, daß es verdammt heiß ist:

1. Du kaufst beim Gemüsehändler Mais, und als du zu Hause ankommst, ist es Popcorn
2. Die Leute gehen nur deshalb zum Konzert von Luciano Pavarotti, weil er so viel Schatten spendet
3. Die Fritten bei McDonalds sind beinahe warm
4. Thomas D. hält sich häufig in der Nähe von Jenny Elvers auf, nur um sich an ihrer kalten Schulter zu erfrischen
5. Bill Clinton läßt seine Hose nur wegen der Hitze runter
6. Greenpeace entdeckt zwei schützenswerte Feuchtbiotope unter Helmut Kohls Achseln
7. In den Großstädten liefern sich Drogendealer Schießereien nur wegen des kühlen Luftzugs der vorbeifliegenden Patronen
8. Statt eine Wettervorhersage zu machen, kippt sich Jörg Kachelmann vor laufender Kamera einen Eimer Eiswasser in die Hose
9. Die Hitze macht dich so benommen, daß du glaubst, Kohl bleibt Kanzler
10. Kuli wird einfach nicht kalt!

Top Ten Anzeichen, daß der Jahrtausend-Computerfehler deinen Haushalt erwischt hat:

1. Du programmierst den Videorekorder, und er nimmt tatsächlich die gewünschte Sendung auf
2. Dein Anrufbeantworter bestellt 100.000 Pizza Funghi
3. Anstatt Deine Buchstabensuppe zu erhitzen, ordnet die Microwelle die Buchstaben so an, daß sie das Wort "ERROR" darstellen
4. Durch Fehler im Internet findest du einen Witz auf 100% COMEDY
5. Deine Telefonrechnung weist fälschlicherweise einen Betrag von unter DM 300,- aus
6. Im Fernsehen laufen interessante Sendungen auf 3sat
7. Statt "Ding-Dong" spielt deine Türklingel plötzlich "Geronimo's Caddilac"
8. Wenn du auf der Fernbedienung den Aus-Knopf drückst, geht draußen die Sonne unter
9. Dein Nokia Dual-Band Internet-Handy taugt jetzt nur noch als Nokia Dual-Band Briefbeschwerer
10. Die Klospülung schaltet zurück auf das Jahr 1900

Top Ten Durchsagen des Captains, die du im Flugzeug lieber nicht hören möchtest:

1. "Willkommen an Bord, Ladies und Gentlemen. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
2. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil-Cassette ein!"
3. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht -- wir oder der Tower!"
4. "Guten Tag, meine Damen und Herren, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
5. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
6. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
7. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"
8. "Unsere momentane Flughöhe beträgt 15.000 Fuß. Und ich bin auch schon verdammt high, woooooow!"
9. "Stirb, Saddam!"
10. "Gegrüßet seist du Maria, voll der Gnade. Der Herr ist mit Dir. Du bist gebenedeit unter den Frauen und gebenedeit ist die Frucht Deines Leibes Jesu. Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder jetzt und in der Stunde unseres Todes. Amen."

Top Ten Wege, das "Glücksrad" noch interessanter zu machen:

1. Frederik Meißner und Peter Bond müssen die ganze Sendung in Ballerina-Kostümen moderieren
2. Kandidaten, die einen Buchstaben raten, der schon einmal geraten wurde, bekommen einen kurzen Stromschlag
3. Die Einblendung "Dauerwerbesendung" wird ersetzt durch "Frederik Meißner stinkt!"
4. Der Kandidat, der zuerst zehn Zuschauer aus dem Studiopublikum K.O. geschlagen hat, gewinnt den Sonderpreis
5. Nahezu alle Rätsel sind aus der Kategorie "Schweinkram"
6. "Extra Dreh" wird ersetzt durch "Extra Waffe"
7. Um die Spannung zu erhöhen ist eines der Glücksrad-Felder das geheime "Spreng den Kandidaten"-Feld
8. Vier Worte: Tschüß, Frederik -- Hallo, Pam!
9. Am Ende jeder Sendung wird Peter Bond aufs Glücksrad gesetzt und so lange gedreht, bis er kotzt
10. Immer wenn ein Kandidat einen falschen Buchstaben rät, muß Maren ein Kleidungsstück ausziehen!